Нам ЮМОР строить и жить помагает! Часть2: Анекдоты о Тере :)

Добрый день, Господа. Сегодня воскресенье. Итак посмеемся «О Тере»

Итак во второй части Вашему вниманию предлагаются АНЕКДОТЫ на тему Терры. Многие из материалов вошедших в статью вы могли ранее встречать в описаниях и шутках связвнных Lineage или WoW. При адаптации анекдотов старался максимально приблизить происходяще к миру Арбореи:) На авторские права я и не претендую и моей главной целью было подарить Вам позитивные эмоции и улыбку. Очень прошу не скупитесь на комменты, хотя бы просто понравилось или нет, совсем не обязательно ставить "+" или "-".
P.S. Если кого то, вдруг, заинтересует предисловие по каждому из персонажей о которых идет речь, то читайте:
popori.ru/blog/454.html

Не знаю с чего лучше начать, поэтому начну с начала :)

Коротко из жизни:

Лидер клана проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по привату.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— Аааа, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

В центре столицы, в магазине. Несколько гостей из глубинки:
— Слыш Сань ты тока посмотри… Ну не фигасе тут рейты!!!

Шестеро гопников около вокзала:
— Да ну на фиг такой инстанс! Мне тут все синие ни дропа, ни опыта.

О начале:

После выхода долгожданной онлайн ММОРПГ «Тера» в мире примерно на 5% сократится рождаемость, на 4% снизится преступность, на 25% увеличатся очереди к окулистам…

О первом опыте:

Нубы пришли в Теру:
«Экспа» — подумали нубы.
«Еда» — подумала зкспа.

О семье:

Полночь, в одной из квартир молодая пара:
Она:
-дорогой, давай займемся сексом…
Он:
-какой нах#%й секс?! У меня пати на РБ!!!
Она:
-ну и х*ен с тобой пойду к Пете…
Он:
-ха, ну вперед. Петя вообще на клан варе…

Эльфийская парочка нежится на солнышке:
Она:
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
Он:
— Родная моя, дыши чем есть…

Сидит в на лестнице в Велике беременная самка Кастаник с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги на каблуках.
Проходит мимо Попурь, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
Попурь:
— Так вон бороду видать.

Два Попуря беседуют:
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем???
— С кем… скем… С женой…

Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

О самом важнои или просто о ПвП(PvP):

Чемпионат Арбореа по борьбе… Финал… ПвП между Аманом и Попури…
В раздевалке у Попури, тренер говорит подопечному:
— Ты смотри… У этого Амана есть коронный захват… Если он тебя поймает то фсе… ппц… здавайся сразу.
Ну начинается ПвП, первые секунды и Аман берет Попуря в захват… попуревский тренер понимает шо фсе… капец малому и уходит в раздевалку. Вдруг слышит шум аваций, гимн попурей играют… Выходит и видит лежашего в отрубях Амана, а на Попуря золотую медаль одевают… Подходит к своему воспитаннику и спрашивает:
— Как же ты его победил?? Я не понимаю… Я же видел этот захват. А тот ему отвечает:
— Ну вообщем… он меня в захват взял, в бараний рог скрутил… И вот я смотрю — рас нога… два нога, а по середине яйца, ну я и думаю — УКУШУ! И Вы даже не представляете на что способен Попурь, укисивший себя за яйца!!!

Лучник равлекается на арене. Против него выходит Берс — сливается, выходит Слеер — падает, выходит Копейщик чуть погодя тоже падает…
Желаюших себя проявить явно поубавилось, все стоят… глаза отводят, тут проходит мимо арены Вариор. Один из толпы зрителей его одергивает и говорит:
— Слушай, тут Лукарь понтуется — спасу нет. Продержись хоя бы минутку — 200 монет плачу.
Тот охотно согласился. Начинается бой. Лукарь заряжает… пупух, пупух, пупух -не одного промаха, а Вариор бежит. Из-за бардюра слышаться крики — молодец, крут, еще минута и по 500 монет с каждого…
Лукарь самозабвенно сандалит, а Вариор все равно бежит. Проходит еше минута, у народа шок, кто-то из толпы не выдерживает и кричит:
-Простой еше минуту — 1 000 000 монет твои!!!
Вариор:
-Неееушки хватит, шас он меня до 70 процентов доведет и буду я его пи*#@ить!!!

Стоит себе Воин, цветочки нюхает на бабочек любуется. Вдруг откуда не возьмись мимо проносится Лучник. На ходу выпускает пару стрел в спину Вариору и продолжает удирать. Воин не долго думая догоняет лукаря и рубит на лоскута за считанные секунды. Потом присаживается над телом эльфа и спрашивает:
— Ну и чё хотел-то?
Лучник:
— Да ничего...(после паузы)… Я вот хочу тоже Вариора прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно…

После массовых беспорядков в предместьях Велики, на каждом из выходов были развешаны объявления следующего содержания:
«Не стоит бегать от Воинов — умрете уставшими!!!»

О ПвЕ(PvE):

Начиная ПвП с Берсеркером следует помнить, что берсеркер плохо видит… но при таком количестве НР и силе атаки это уже не его проблемы.

Два Лучника засели на опушке:
Первый: Что это за персы там долго стоят?
Второй: Ааа, так это же Берсеркеры бегут!

Как Аманы на кач ходят:
Бегут два Амана на дозвуковой скорости.
— Мобы!
— Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два Амана на звуковой скорости.
— Мобы!
Хрясь!
— Вижу!
Хрясь!
Бегут два Амана на сверхзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
— Мобы! — Вижу!

Коротко о главном, коротко о Тере:

Вечер… Рыбачат в лодке Хуман, Эльф и Барака.
Солнце идёт к закату… Эльф не выдерживает и восхищённо так — -Какои красивый закат!
Хуман посмотрел и согласился…
-Даа, действительно красиво!
А Барака посмотрел, и не думая… выкинул их обоих за борт…
Те выныривают: — За что!?!?
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что ох@ел совсем???!
Аман достает посох и хрясь… хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — бан!!!


Арбореа замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Аманы собрались в главном здании. Пламя в каминах давно погасло. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Лидер клана видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Аллимантеи. Палит солнце… Жара… Идёт изнемогающий от жажды огненный василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются — и он падает на раскалённый песок…
Голос из тёмного угла:
— И зззамерзззает…

Сидят в доме двое арчеров. Сидят — делать нечего. Один:
— Может чайку попьем.
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
— Давай Вариора позовём, он водки принесёт, девочек…
— Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Файтр прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Вариор».

Вчера трое неизвестных напали на Слэера, отобрали у него деньги, соски и унесли все награбленное с собой… в могилу.

Барака и Попури на опушке:
Попурь:
— Барака, что делаешь?
Барака:
— Курю.
Попурь:
— А что куришь?
Барака:
— Траву.
Попурь:
— А какую траву?
Барака:
— Что какую траву?
Попурь:
— Куришь!?
Барака
— Курю.



Попури стрижет эльфа.
— Вжик… вжик… вжик…
— Эльф, тебе уши нужны?
— Конечно.
— Вжик… хрусь… вжик… хрусь…
— На, держи!

Два Кастаника ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на накидку, а я тебе — на боты!

Встречаются два Слэера:
Первый:
— Классная у тебя бронька! Много дал?
Второй:
— Да нет, по мелочи… Кастетом в череп, ногой по печени…

Поймал Попурь Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Попурь задумался, почесал затылок:
— Хочу дом на ВЛ, три миллиарда монет на счет в клан-банке и Попуреночку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..



-Скажи-ка, эльф, недуракли я? — спроил Кастаник, доставая Топор из-за спины.
-Не дурак ли я? — повторил эльф.
-Да ты и впрямь не дурак, — сказал Кастаник, убрав Топор за спину.

Подходит Эльф к Аману и говарит:
— Вот что ты за скотина такая? Ну глянь на себя… уродливый, волосатый, вонючий. А я такой беленький, красивый, изящный…
Аман махнув рукой:
— Был…

Волокут два Амана невинно убиенного мишку к близлежащему поселению, а на встречу
выходит им третий Аман и спрашивает:
— Гризли?
Два Амана переглядываются и отвечают:
— Нэт. Задушилы.

Ползет пьяный Кастаник по тротуару. и об каждый столб головой стукается. к нему подходит Хай эльф и спрашивает:
— может, тебе помочь?
Кастаник:
— ага. Посчитай ка, сколько у меня на лбу шишек.
Хай Эльф:
— шесть!
Кастаник- тогда нормально. еще два столба, и я в Кастанике.;

Встерчаются два Бараки и один другому говорит:
Попури вообще обнаглели!
Второй: А что случилось то ???
Первый: Да вот вчера на площади в Велике один прямо в сумку залез, я сначала не заметил, а потом сумку открываю — сидит.

О девушках:

Балл в Велике. Все при параде в смокингах и платьях…
Кастаник самочка танцует на балу с человеком.
— Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание она.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
Кастаник самочка уже танцует с Высшим эльфом.
— Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание она.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, убивает себя своим же клинком.
И вот очередь Амана.
— Уважаемый, да у Вас сапоги грязные, ненавящево замечает она.
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а гавно! Сейчас подсохнет и само отвалится…

Две красотки кастаник после битвы:
Первая:
— Блин, этот гад меня таки умудрился зацепить! Посмотри, кровь идет, не идет?
Вторая:
— Вообще-то, тебе кровь идет…

Встречаются две подруги — кастаник и высшая эльфийка, которые давно не виделись. Сидят, болтают, кастаник рассказывает:
— У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра — с другим.
А эльфийка отвечяает:
— Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
Кастаник:
— Ой, тяжело, наверное, так жить…
Эльфийка:
— Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует…

Об админах:

ГМ пишет интеллигентному игроку и говорит:
ГМ — Ругайся матом!
ИГ — Не умею, — отвечает игрок.
ГМ — Ругайся как умеешь.
ИГ — Пиписка.
ГМ — Так мало?
ИГ — Вагон пиписек.

Парень сидит — играет в Теру. Персонаж 40 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит — там написано «Сейчас будет производиться вайп». ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к товарищу в соседний офис на этаж выше. Вламывается к нему в кабинет и кричит :«ДЭВИД!!! У меня чара 40 лэвэла потёрло вайпом!!! » На что друг ему резонно замечает :«Завязывать тебе ужe пора с Тера, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!! АДМИН!!!»

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Велике, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
— Кто площадь в порядок приводил? — спрашивает ГМ.
— Убивец!
— Молодец, Убивец!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены — КРАСОТА!
— Кто Вестленд убирал?
— Убивец!
— Молодец, Убивец!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
— Кто дежурный по СТ?
— Убивец!
— Подать мне его сюда!
Подходит Убивец, представляется.
— Молодец, Убивец, объявляю Вам благодарность!
— Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
— ЧТО??? ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу?!
Сапорт опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ ГМ, Убивец по два раза не повторяет!